C
点击上方蓝字 KnowYourself > 右上角 ··· > 设为星标 ⭐️
最近在听朋友抱怨和对象吵架时，我发现他有一个自己都没意识到的惯性，那就是总是会把对方的行为往坏的方面解读。
这种行为在他吵架前夕会表现得格外突出。但凡对象做了什么不合他心意的事情，又或是表露了消极的情绪，他就会给对方下结论，什么「她从不为我考虑」「她根本不爱我」等等。
然而，这种负面的揣测其实会大大误导他的判断，让他在吵架时变得很容易上纲上线，甚至跳脱出争吵的本质，变成一场情感攻防战。
比如，他常说：「你从来都不考虑我的感受，你就只会为自己想。」这样的话语，不仅没有解决问题，反而会让伴侣感到攻击和失落，进而加剧争吵。
图片来源：老友记
这种心态并不罕见。如果你发现你和伴侣之间也常常爆发无效的争吵，越吵越累但又解决不了真正的问题，那么就需要引起重视了——你们可能对对方抱有了错误的「敌意想象」。
敌意想象看似不起眼，但它隐秘地破坏着我们的感情，甚至加速关系的破裂。
无休止的吵架、冷战
背后是「敌意想象」在作祟
「敌意想象」其实是一种发生在人际互动间的消极偏见（negative bias），指的是对****消极事件和情绪的反应比积极事件和情绪更强烈、更敏感的一种认知思维模式。
也就是说，当我们与别人产生分歧或冲突时，将对方想象成敌人或者敌对的人，从而导致我们不断地将冲突升级到更高的层面。
图片来源：婚姻故事
在关系里，敌意想象通常有这两种表现形式——
指向他人的敌意想象
认为对方的消极行为和情绪都充满了恶意、敌意。**这会使得我们****放大伴侣的缺点，觉得伴侣糟糕透了、不可理喻、难以沟通。**例如：
小A
我跟你说好了，要把地毯吸干净，可是你没有做到。
我打扫了啊，怎么就我没有做到了？
小B
小A
你是有打扫，但是地毯还是很脏，你没有打扫干净。
哪里还脏啊？你怎么这么挑剔啊，事儿真多。
小B
小A
怎么我就事儿多了？明明就是你太懒散，搞个卫生都搞不干净！
你永远都这么自私，只会针对我，不尊重我的感受。
小B
由于小B对小A存在指向他人的敌意想象，误解了小A的意图，把清理干净地毯的需求上升到了尊重的问题，争吵愈发激烈，最终不仅问题无法解决，双方也对彼此充满怨气。
指向自我的敌意想象
也就是担心自己的行动、情绪、言语会令对方觉得自己是个坏人，这往往使得一部分人**畏惧吵架、回避吵架，以冷处理的形式表达不满。**于是双方失去了沟通的机会，不断地压抑会在某一次爆发后，关系彻底崩盘。
小C
我们去XX玩吧，那儿有很多景点，肯定会很好玩。
感觉不是很好玩的样子，我们这次去这里吧，我已经研究好了。
小D
小C
你是不是在怪我没有做好攻略啊。
不是啊，我不是这个意思，我只是觉得那边更好玩。
小D
小C
你为什么总是要否定我的建议，我已经尽力了。
我没有否定你的建议，只是觉得我们好不容易去旅行，要去个好玩的地方。
小D
小C
好吧，那你说去哪儿就去哪儿吧。（语气明显低落，且存在不满）
小C存在指向自我的敌意想象，误解了小D的意图，感觉自己的决策被否定了，又担心继续说下去会引发冲突，于是压抑自身的需求，采用冷处理的方式来回应。
看完这两个故事你有没有发现，当关系中有一方对另一方抱有敌意想象后，无论这种敌意想象是指向他人还是指向自己，都很难达到有效沟通。
怀有敌意想象的一方，如同在心底树立起高高的屏障，预设了对方就是在责怪和攻击，接收到的信息就会扭曲变形，沟通中的一系列问题也就纷至沓来——
1. 开始说伤人的话
发生争吵时，敌意想象的一方由于怀揣着不满，不断说出具有攻击性的话语，试图激怒、惹怒对方，直到对方真的表现出如ta所想那般的“敌意”。
而当对方也开始展露敌意后，ta就会更加认定自己错误的“敌意想象”，这时吵架彻底成为一场互相伤害的战场，而非关系磨合的一种沟通形式。
图片来源：俗女养成记
2. 陷入灾难化的思维模式
一旦伴侣做出不合心意的行为或者流露出消极的情绪，就产生对方不再爱自己、关系该结束的念头，将实际情况过度灾难化（catastrophizing）。
比如：
一方对卫生要求比较高，认为另一半达不到要求就必须分手；
一方因某些原因暂未删除前任联系方式，另一方就认为这是旧情复燃的表现；
一方某一次忘记了约定，就认为双方关系完蛋了，对方不再爱自己了。
......
但这明显忽略了一个事实：**大多数稳定、高质量的关系也都有过分歧和争议性的行为，但这并不意味着关系就必须结束。**借此机会和对方表达自己的感受，作出建设性的沟通，不失为关系磨合的好办法。
3. 疏远、冷处理
即便内心产生了不满，但我们可能出于担心伴侣眼中的自己变得糟糕的想法，不敢沟通和表露负面情绪，转而采取回避和压抑（repression）的应对方式。
这种行为看上去避免了短期内的争吵，但内核的情绪不满和压抑并没有得到澄清和释放。
根据弗洛伊德的说法，压抑不会只出现一次，而是会持续付出心理能量，直到双方引爆它[1]。
于是，那些埋藏在心底的敌意想象终将会传达到另一方身上，两个人怀揣着不满互相攻击、指责，关系最终落得一地鸡毛。
图片来源：暖暖内含光
敌意想象是自我保护的铠甲
读到这里，或许你会惊讶于敌意想象负面影响之剧烈，害怕有过这种想象的自己、伴侣终将形同陌路。
但其实，敌意想象是人际关系里常见的消极偏见，大多数人在人际交往、亲密关系里多少都会带有一点这样的防备。在一定程度上，敌意想象是自我保护的盔甲，让我们对人际关系里潜藏的危险保持警惕，避免受到他人的伤害[2]。
所以，如果你发现自己、伴侣也偶尔会出现敌意的想法也不用那么担心，这是很正常的。
**只不过，对于一部分人来说，ta们会过度启用这一机制。**而高频率启用「敌意想象」防御机制的背后，或许有着ta们自己难言的苦衷——
1. 过往经历留下的创伤
那些成长过程中遭遇过的挫折、伤害早已成为ta们身体上的烙印，即便过去了许多年，还是会不时发痒、发痛，提醒ta们不要再经历一次被伤害。比如在曾经的感情经历里被背叛过，于是对现在的关系缺乏安全感。
对于低自尊、高回避的ta们而言，伴侣的关心是难以确信的，自己对伴侣来说也是不值得信任的[3]。
因此ta们会对伴侣的行为产生更多的敌意归因，并且更消极地评价伴侣的支持，以确保自身的安全[4][5]。
图片来源：她和她的他
2. 摸不清自己的恋爱核心需求
**有些时候，我们会想不清楚自己恋爱的核心需求，借由外界规定的标准判断爱意的深浅。**比如不发朋友圈秀恩爱、不秒回消息就是不够爱。
在持续寻找不被爱的证据的过程中，我们很容易会对对方和关系产生怀疑，升起敌意想象的屏障。
3. 对方曾经做出伤害自己的事
对这部分朋友来说，**ta们的伴侣可能曾在关系中有过欺骗、隐瞒或打破承诺的行为。**比如答应删了前任的联系方式其实还悄悄保留；周末和朋友出门喝酒，却暗示在家加班等。
这类行为本身就在消磨双方的信任基础，使得受隐瞒的一方更容易在冲突前抱有敌意想象。
如何应对敌意想象
这 5 点是关键
如果你意识到自己或者伴侣存在过度的敌意想象，不妨尝试下面几个方法来改善它。
1. 主动对比事实和主观想法
很多时候，我们产生敌意想象的时刻，也常常是混杂着情绪和错误认知的时刻。这时，我们可以采用认知重构（cognitive restructuring）进行自我识别、对比和纠正。
**敌意想象：**伴侣今天没有和我说一声就晚回家，ta肯定是背着我去干什么不好的事情了。
**认知重构：**Ta以前也有过晚回家没给我发消息的情况，基本都是突发要求加班（回忆过去的事实），所以今天大概率也是如此（进行对比，纠正敌意想象）。
2. 多多锻炼自己「善意归因」的能力
与消极归因的敌意想象相对，**善意归因是从积极的视角去看待伴侣的行为，比如换位思考代入伴侣的身份理解其行为。**这让我们从另一个角度去理解对伴侣的行为，对于情绪上头的我们尤其有帮助，避免归因偏差[6]。
伴侣答应了五一出去旅游，订票时被突然告知假期要值班。
**第一反应：**ta没有提前告知单位，ta根本不在乎我。
**善意归因：**ta从来没有被要求值班过，这是一次突发和计划外的事件，ta肯定也不想这样。
3. 不要回避矛盾和冲突
研究发现，越压抑需求、拒绝沟通，伴侣双方对关系满意度就越低，越是回避分歧，不去沟通和解决，感知到的生活就越不快乐[7][8]。
而如果能够在争吵前不再抱有对彼此的“敌意想象”，即便有情绪，争吵也能够发挥其建设性的作用，为双方需求的磨合和匹配带来积极性的影响。
图片来源：老友记
4. 采用「平衡焦点」策略
当伴侣提出了对你全方位的否定和质疑，深呼一口气，避免陷入对抗和攻击的情绪之中。以理解、开放沟通的态度来进行回应，并试着和伴侣一起回顾、阐述关系中积极的部分。比如过往哪次吵架处理得很好、对方身上有什么优点等等。
这样做的目的不是为了回避负面问题。相反，这只是为了扩大关注焦点，提醒伴侣和我们自己关注对方和关系的积极方面。
图片来源：小红书用户@冰冰凉凉大西瓜
5.试着用更加客观、全面的方式来看待关系
在亲密关系里，自主性（self-agency）同样重要。它意味着我们应当清晰地认识自己的需求和希望，理性地评估与伴侣的关系，同时保持自己的独立性和自我价值感。
面对敌意想象，我们不应沉溺其中，进而对对方抱有攻击性、回避性的态度和情绪，让沟通失效。不要因为一次冲突就怀疑彼此的感情，有时产生矛盾的原因可能只是因为对方最近压力大、情绪状态不好。
图片来源：老友记
毕竟，爱从不会自然死亡，它消逝于盲目、错误和背叛，泯灭于厌倦、枯萎和晦暗（Love never dies a natural death. It dies of blindness and errors and betrayals. It dies of weariness, of witherings, of tarnishings）。
——Anaïs Nin
也欢迎你把文章 转发 给你的伴侣，不妨借此探讨一下，不要任由敌意想象破坏你们的关系，而是将其转化成一次交流的契机，让你们的连接更加紧密而深刻~
今日互动
你对伴侣有敌意想象吗？
你们是怎么处理的呢？
References：
[1]Joseph, B. (2012). Why Do I Do That?: Psychological Defense Mechanisms and the Hidden Ways They Shape Our Lives. New Rise Press.
[2]Tierney, J., & Baumeister, R. F. (2019). The Power of Bad: And How to Overcome It. Penguin UK.
[3]Tucker, J. S., & Anders, S. L. (1999). Attachment style, interpersonal perception accuracy, and relationship satisfaction. Personality and Social Psychology Bulletin, 25, 403– 412.
[4]Mikulincer, M. (1998). Adult attachment style and individual differences in functional versus dysfunctional experiences of anger. Journal of Personality and Social Psychology, 74, 513–524.
[5]Collins, N. L. (1996). Working models of attachment: Implications for explanation, emotion and behavior. Journal of Personality and Social Psychology, 71, 810 – 832.
[6]Fincham, F.D., Harold, G. T., & Gano-Phillips, S. (2000) .The longitudinal association between attributions and marital satisfaction: Directionof effects and role of efficacy expectations. Journal of Family Psychology, 14, 267-285.
[7]Roloff, M. E., & Cloven, D. H. (1990). The chilling effect in interpersonal relationships: The reluctance to speak one's mind. In D. D. Cahn (Ed.), Intimates in conflict: A communication perspective (pp. 49–76). Lawrence Erlbaum Associates, Inc.
[8]Noller, P., Feeney, J.A., Bonnell, D., & Callan, V.J. (1994). A longitudinal study of conflict in early marriage. Journal of Social and Personal Relationships, 11, 233–252.
本文关键词：敌意想象、消极偏见、思维模式、亲密关系、沟通
欢迎大家在 KY 账号内搜索你需要的科普，如果没提到，也可以在文章下留言～
图片源自网络，侵权请联系
搜索文章丨心理测试丨招聘丨转载丨合作 请戳菜单栏
作者 / 纯纯
监制 / Emma
编辑 / KY主创们
我们同时提供以下服务
欢迎搜索FB公众号关注，下载知我心理或月食APP
点点 在看，敌意想象退散👇