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在亲密关系中，我发现很多人都有“慕强”的倾向，并把“强”作为择偶标准：倾向于喜欢那些比自己优秀很多的人，而对于那些没那么优秀但对自己很好的人，却不会有感觉。
可是，有人渐渐发现因此错过了很多合适的人，或者跟自己心目中的“强者”在一起后，反而遭遇了更多挫折。
图片来源：小红书
有人还因“慕强”心态产生了不同的困扰：
“我这种心理对吗，算不算拜金、势利眼啊？”
“当我发现伴侣不够强大，我就产生了分手的念头，想要一个强大的伴侣有错吗？”
今天，我们就来聊一聊，在感情中“慕强”这件事。
慕强
是一种人之常情
慕强，顾名思义，就是仰慕强者。
这里的“强”，并不单单指代某种能力很高，而是指一个人至少在某一方面或某些领域有超出常人的积累或天赋。这就意味着，ta 们在某一方面或领域的地位，相较于其他竞争者，是更占优势的（dominance）。
很多时候，它们还是自己所不具备的。比如更加优秀的成绩、工作能力，一项熟练的爱好技能，以及希望拥有的人格特质。
那么，为什么很多人会“慕强”呢？
图片来源：《魔女宅急便》
从进化论角度看，慕强择偶是人的本性。
进化心理学家指出，为了更好地繁衍和生存，慕强择偶（hypergamy）的现象在女性和男性中都真实存在[1]，在异性恋语境下，这是一种生物的本能。
比如，女性天然地会更喜欢高大的男性，因为高大的男性能更好地保护自己和后代；而男性天然地会被更年轻的女性吸引，因为年轻代表着一名女性的生育能力。
当然现代社会的慕强更加复杂，比如我们可能会看重伴侣是否更负责、更有潜力，以及伴侣是否更聪明，是否能保护和照顾好整个家庭等等。
想要和更强的人一起组成家庭完全是一件来自本能的事——我们想要自己、亲密关系和整个家庭都过得更好。
和强大的人在一起，能增强自我肯定。
除了本能以外，慕强还能给我们带来一种和强者绑定在一起的联结感。
这种联结感，会让我们产生积极的自我肯定，比如“我老婆这么强，但看上了我，岂不是说明我更强”。这对于维护个人的自体完整性，提升个人评价和良好的自尊感尤为重要。
这其实是一种叫做“自我扩展”的现象[3]。Arthur Aron 和 Elaine Aron 认为，亲密关系是我们扩展自己的一种途径，在这种关系里，恋人的资源、观点和身份在某种程度上，会被纳入我们对自己的评价。
从这个角度来说，喜欢强大的恋人，本质上是在希望自己也能更强大。
有些人的需求，强大的恋人才能满足。
不过，即便在本能和认知层面上大家都有一些慕强的共性，但我们也能在生活中发现，对有些人来说，温和、依赖自己的伴侣会更适合。
有一些性格特质，确实能预测一个人是否真的需要和适合强大的伴侣。
一项研究发现，那些感觉寻求倾向（sensation seeking）高的人，会更加偏好强势、果决、有领导力的主导型伴侣[4]。
感觉寻求倾向高的人讨厌无聊、重复、单调的人和事物，在 ta 们看来，一个被动而温和的伴侣是很无聊的，而主导型伴侣可以激发 ta 们的兴奋感，满足 ta 们对感情新鲜、刺激、禁忌的渴望。
焦虑水平更高的女性，也更偏好主导型的伴侣。
当一个人焦虑水平更高时，ta 们就对确定性有着更强的需求。对 ta 们来说，有了一个值得信任的主导型伴侣，由伴侣来拿主意、做决定，并带来安全感，这样就大大减轻了不确定感带来的焦虑。
比如结伴旅游时，主导型的伴侣可以负责做攻略带队，而另一个人就只要负责跟在后头吃喝玩乐，瞬间就一点也不焦虑了👍。
但是
慕强也伴随着风险
如上文所述，慕强是一种再合理不过的现象，听上去也有很多优点。但是，如果在亲密关系中过度慕强，就会面临很多风险和隐患，比如以下几点：
发生不良的退行
退行（regression）是一种防御机制，通过这种方式，我们回归到童年时代，用简单和安全的行为模式来获得心理上的安慰和安全感[5]，即“在你身边做小孩”。
在良性退行中，伴侣会轮流当对方的父母，当一方儿童自我状态的渴求得到满足后，能切换回成人自我状态，并感谢对方的付出。
图片来源：Unsplash
但盲目慕强中，关系里的一方会一直保持幼化自己的状态，无法退回到“成人模式”。仰视着强大的恋人，在习惯了这种模式后，我们有可能无法回到现实世界，从而失去对现实的感知。
比如前段时间争议很大的“宝宝碗”，背后就是将自己完全变成一个依附于强大伴侣的小孩。
图片来源：小红书用户@每天都吃烤红薯
长此以往，ta 的各项能力会无法得到锻炼，甚至倒退，万一外界环境发生什么变化，也没法应对。
关系中权力的不平等
“强”的伴侣固然好，但如果我们在关系中表现出了对伴侣的“强”的盲目崇拜，这无形中将对方架到了一个更高的位置，ta 可能就会把“强”作为关系中的豁免权，因为自己给予了你更多资源，所以在关系中享有更高的权力。
双方在关系中的地位也是不平等的。比如，当你的想法、需求、利益与ta的产生冲突时，ta 会认为自己更高人一等：
当“强”作为一种 ta 们施加控制、免于追责的“谈判筹码”，在这样的关系中，你会觉得自己没有什么话语权，感到卑微。
造成另一方压力过大
因为盲目地慕强而被吸引进一段关系，通常对强大的伴侣存在着一种不切实际的理想化（idealized）。理想化包含着对于瑕疵的拒绝，将对方看作一个完美的人。
如果对伴侣怀有这种过度的理想化，就会把ta塑造成类似“霸道总裁”的形象——具有绝对主导权，并扮演带领、保护、决策的角色。而当ta向自己求助、呈现脆弱时，"完美想象”就破裂了，从而导致好感度暴跌。
这些施加过度的期待、一味要求完美的行为，会让对方压力过大，出现抵触、抱怨等负面情绪，并导致两人的关系变差。
**忽视对方的不足
**
在对一个人“上头”时，我们的判断很可能不够理性，给 ta 戴上一层“强人滤镜”：
你喜欢的那个 ta 固然优秀，在某些方面闪闪发光。可是，你是否想过光芒的阴影下，隐藏着你未考虑到的缺点？
很多优点都会伴随着缺点发生。比如被 ta 极强的领导力、规划能力吸引，对外确实如此。但如果 ta 在关系中对你也控制欲极强，你能接受吗？
还有些人特别钟情于“六边形战士”。但是这种优秀的产生，通常伴随着无法想象的牺牲，比如时间/金钱/健康。有些“工作脑”人群，甚至会刻意地回避闲暇时刻。在这些情况下，很可能我们是那个需要在关系中等待、付出更多的一方。
当恋爱体验受损，你如何克服这些客观条件？能接受长期无法见面，伴侣陪伴自己较少，需要时找不到人的情况吗？
图片来源：unsplash
面对所谓的强者
我该怎么办？
承认对方的脆弱时刻
很多盲目慕强造成的不良后果，都是因为过于强调对方身上的“强”，而忽视了 ta 是一个真实的人。真实的人，一定有缺点，一定有脆弱的时刻，也一定会犯错。
学会接纳对方的示弱，并适时成为对方的“霸总”。这也有助在关系中提升自我价值感、自尊水平。
观察ta是否在控制你
并不是所有强者都对你有利。为了与同性竞争并获胜，有些人的行为反映出攻击性和控制欲，而不是大家所期待的好伴侣该具备的人格特质，比如温柔体贴、宽厚大方[6]。
ta 们把伴侣也当成竞争者，在很多事情上都要赢，还可能具有暴力倾向，配偶可能不得不经常妥协，屈从于 ta 们的强势。
比如用施加成本(cost-inflicting)的方法让伴侣留在自己身边，以及用强迫、威胁、操纵、监视的手段，让伴侣觉得离开 ta 会付出很惨痛的代价[7]。
ta 们也喜欢贬低、打压、控制对方，试图抑制你的个人成长。
“哎呀，你肯定学不会的。”
当我们观察到对方有这种情况，赶紧头也不回地跑！
尝试学习ta的强
慕强不如慕自己，尝试想一下，为什么我们一定要做那个仰慕别人的人？ta固然优秀，难道我们自己就不好了吗？一定要仰仗强带来的好处吗？
拥有一个“强”的伴侣，不妨偷师学艺。试着看看对方拥有哪些资源，以及优秀的品质可供我们学习，并提出寻求帮助的请求。也正好通过对方的回应态度，观察ta是否愿意付出。
不用将目光投向他人，我们也可以做自己的白月光。
图片来源：小红书@林夕学姐
总之，慕强虽好，可不要贪杯噢~在感情中盲目慕强，可能是件损大于益的事**。**
转发一下，愿我们都能在感情中，成为明智而温柔的大人。
今日互动
你会在关系中慕强吗？
References：
[1] Geary, D. C., Vigil, J., & Byrd‐Craven, J. (2004). Evolution of human mate choice. Journal of sex research, 41(1), 27-42.
[2] Buston, P. M., & Emlen, S. T. (2003). Cognitive processes underlying human mate choice: the relationship between self-perception and mate preference in western society. Proceedings of the National Academy of Sciences, 100(15), 8805-8810.
[3] Aron, A., Lewandowski Jr, G. W., Mashek, D., & Aron, E. N. (2013). The self-expansion model of motivation and cognition in close relationships. The Oxford handbook of close relationships, 12(1), 90-115.
[4] Giebel, G., Moran, J., Schawohl, A., & Weierstall, R. (2015). The thrill of loving a dominant partner: Relationships between preference for a dominant mate, sensation seeking, and trait anxiety. Personal Relationships.
[5] American Psychiatric Association. (2013). Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (5th ed.). Arlington, VA: American Psychiatric Publishing.
[6] Snyder, J. K., Kirkpatrick, L. A., & Barrett, H. C. (2008). The dominance dilemma: Do women really prefer dominant mates? Personal Relationships, 15, 425–444.
[7] Conlon, K. E. (2019). Mate retention strategies of dominance-oriented and prestige-oriented romantic partners. Evolutionary Psychological Science, 5(3), 317-327.
本文关键词：慕强、择偶标准、亲密关系
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