点击上方蓝字 KnowYourself > 右上角 ··· > 设为星标 ⭐️
上周我们编辑部下班饮酒，一位姐妹说起自己正和弟弟暧昧的事。至于进展如何，别问，问就是这是她第一百次卡在暧昧领域进行不下去了。
问她具体怎么一回事，她只会说，“我拉不下脸来跨出那一步啊！”
确实，在关系变得微妙的时候，总有一方要做那个“不要脸”的人，主动地发起对话，主动地贴贴和表达喜爱。有这些戳来戳去的“不要脸”的试探，关系才更容易进行下去。
可是，很多人明明对对方有好感，却又等在原地盼望对方的主动。可万一对方也是这么想的，两个或许很合适的人，就卡在这里，永远也走不到一起去。
说真的，咱们这脸，就真有这么宝贵嘛？
在恋爱里“不要脸”
没你想得那么糟
平时我们“要脸”，其实是在避免被人看轻。
要的这个“脸”，它的内涵很像“尊严（dignity）”。心理学上对尊严的定义尚在争议中，它代表着“作为人的平等”，也是“被尊重的权利”等等[1]。
当我们形容一个人丢了脸、丢了尊严时，就是在说这个人丢失了作为人的分量。
一个人丢失了作为人的分量，严重一些的，被驱逐、被伤害；当然更常见的情况是“社会性死亡”，被忽视、被看轻，接着就遇到了不公平的对待。
无论是在暧昧关系、约会关系还是已经确定的关系里，我们要脸，主要的表现就是不希望对方觉得我们对他们的需求很强，从而避免被看轻。
所谓“壁立千仞，无欲则刚”，各种玄乎的恋爱技巧课里也会强调，要保持神秘，保持忽远忽近的距离，就是为了让对方不确定我们的需求，从而显得“刚”，避免不被珍惜、被拿捏。
但是，在恋爱中暴露自己的真实想法，“不要脸”一下，真的有那么糟吗？
一般来讲，我们会出于这两个担忧，而变得在恋爱中过于要脸：
1. 落入权力下风向，被人“拿捏”。
确实，从权力关系的角度来说，当一方更能对另一方造成影响时，这一方就更有权力。我们对对方需求得越多，我们投入的时间、感情和精力越多，对方就越对我们拥有权力[2]。
一旦暴露了需求，就有可能落入权力下风向，对方的一举一动都会牵扯到我们的情绪。对方知道了自己对我们有这样的影响力，他们会不会利用这种权力来拿捏我们，看的就是对方的人品了。
这么想，确实也是有点道理，但实际操作起来我们就会发现，影响关系中的权力还有很多因素，比如人格和性格[3]。
当我们是一个自我不够坚定的人时，往往更容易被人拿捏、落入权力下风向；
而当我们更加自我坚定、更坚信自己需求的正当性，也更能表达自己的需求时，即使客观上我们对对方的需求更强，或是需求被拒绝，我们也并不会感到被打压。
在亲密关系里会不会被“拿捏”，主要还得看我们本身是不是一个容易拿捏的人。
相反，如果我们明明有需求，却又因为要脸而压抑这些需求，这会导致我们陷入拧巴的、不协调的状态。
人一旦拧巴起来，情绪消耗就大了，我们自然就觉得在这段关系中付出得更多了——这不就重新陷入了付出得越多，就给了对方越多权力的循环嘛。
2. 显得太容易得到，不被珍惜。
该说不说，在亲密关系初期，特别要脸，真的有用。
当我们特别要脸的时候，能让对方猜不透我们在想什么，也就是俗称的“hard-to-get”，很难得手，你抓不到我。
人们对很难得手的目标确实更感兴趣。恋爱中的人们总是有点叛逆心理在里头，总想要哪些更具有挑战性、耗费他们更多心思的对象。当我们很要脸、很端着，看起来对他们不感兴趣时，我们在他们眼里的吸引力就会上升[4]。
然而，这种玩法仅在我们寻找短期关系时好用，对于长期关系来说，真诚的表露反而更加加分[5]。
比起各种新潮的约会方法，在关系里，“互惠喜爱（Reciprocal Liking）”这个定理是更可靠的。
人们更有可能喜欢那些表现出喜欢他们的人，因此适当地表露对对方的喜爱，能够增强彼此之间的亲密感[6]。
这个定理完全不是纸上谈兵。Lehr 等人招募了一群男女来进行“模拟约会”，在进行约会时，研究者给一部分约会的人塞了小纸条，小纸条的大意是：
我们做过调查啦，你的约会对象事先跟我们说了，ta 对你有好感呢。
结果发现，被塞到这样小纸条的人，在约会后的调查中，表现了对对方更显著的好感[7]。
所以，经常不要脸一下，暴露自己对对方的喜爱和需求，其实并不坏嘛。
而且，适当地不要脸，还能起到一定的筛选作用。
如果有人因为害怕被拿捏、害怕不被珍惜而不敢表露自己的需求，这其实也说明了他们内心深处对感情有深深的不安全感。
**不安全感其实并不会阻碍他们和别人进行暧昧，但可能会他们觉得这种拉拉扯扯、欲迎还拒是恋爱正常的互动形态。**这不但会进一步阻碍他们表达需求，还会在这种不确定中，进一步加深不安全感。
另外，他们也可能由于过度要脸，而只对那些对他们穷追猛打、爱意轰炸的人敞开心扉，但爱意轰炸经常是一个危险的信号。
如果我们适度地不要脸了，表达了自己的心意和需求，而这时对方将我们的喜爱当作控制我们的把柄，真实地对我们造成伤害时，这就是一个不值得我们付出真心的人。
不过要注意哦，全文里提到的“适度不要脸”绝对不能演变成骚扰。如果表达的喜爱和需求冒犯到了对方，对方已经明确表示过不接受，那就要停在原地，别再追击啦！
那么，恰当的不要脸，具体应该怎么做呢？
成年人恋爱不要脸指南
场景一
正在暧昧中
想要推进一下关系进度时
太过要脸：
💭 我要月亮奔我而来。
💭 对方如果喜欢我，ta 一定会先开口。
💭 我要被坚定地选择！Ta 犹犹豫豫的，一定就是不够喜欢。
恋爱关系确定之前，双方都是在选择。主动地去选择，而不是等待挑选；允许对方的选择，而不要因为选择的结果，影响对自己的评价。
适度的不要脸：
我觉得我俩真的蛮合适的，
你觉得呢？
聊得有点暧昧了，
我的建议是我们恋爱一下子。
我就先说我的想法了，
我想和你正式恋爱试试看。
场景二
明明很喜欢
却对对方的反应有点小失望
太过要脸：
💭 这种问题都感觉不到，下头了。
💭 算了，不问了，免得显得我事很多。
💭 不追就不追了呗，我也没那么喜欢你。
关系建立之前，彼此的了解其实并不深，很容易产生误会；
现在的关系也并没有很深的信任，因为对方的一些行为产生疑窦，也很正常。
有误会、有疑虑，解决就好了。
适度的不要脸：
我们的关系进展得还好吗？
你那天说的话/ 做的事有深意嘛，
咱对齐一下，免得有误会。
在我稍显矜持的时候，
你可以强势一点点的。
场景三
双方正在关系中
想要给对方提需求时
太过要脸：
💭 我这话说了，会显得非常粘人吧。
💭 这些小事都需要别人帮忙，我还没有这么不独立。
💭 Ta 应该能自己感觉到我有这些需求。
我们之所以建立亲密关系，一定是因为有些需求，只有对方才能帮我们满足；
也没有人真的会读心术，两个独立的人之间，就是需要通过沟通，明确彼此的“契约”。
适度的不要脸：
在我难过的时候，
如果你也不知道要做些什么，
就抱住我，好吗？
我想你了。
场景四
关系里有一些冲突
想表达自己的不满/ 醋意
太过要脸：
💭 是不是我想多了......
💭 算了，不想显得我有那么在意 ta。
💭 ......
两个人之间有矛盾和冲突，是再正常不过的事。太要脸的人可能会因此担心自己“小题大做”，但其实直面冲突，才是最好的解法。
适度的不要脸：
我其实挺伤心的。
我很在乎你，很在乎这段关系。
如果你有什么别的想法，
一定要跟我说，好吗？
说实话，有一些吃醋。
不解释一下吗？
场景五
陷入僵局或冷战
想要缓和关系时
太过要脸：
💭 大不了就分呗。
💭 为什么是我主动缓和？Ta 怎么就没有一点主动的意思呢？
💭 我就是一个不爱勉强的人。
当我们发现关系开始走下坡路、或者陷入僵局，感觉这段关系还能救一救的时候，积极地表达我们想要拯救它的态度，可能会迎来转机；
当然，即使关系最终走向破裂，至少我们尝试过了，也没有什么好后悔的了。
适度的不要脸：
我还是很珍惜这段关系，你呢？
我希望我们能好好聊聊。
我们算是在冷战吗？
场景六
关系破裂后
发觉自己还放不下
想要复合试试
太过要脸：
💭 好马不吃回头草，我的自尊心不允许我做这件事。
💭 Ta 怎么不提呢？
💭 复合只会更加不被珍惜。
当然，复合的前提是我们感觉自己还放不下，感觉自己已经明白了问题在哪里，有这样一个未竟的愿望。
这是我们在这段关系中最后一次表达自己的机会，如果对方拒绝了，那就把这个拒绝当作真正的句点吧。
适度的不要脸：
我想了很久，
我们之间的问题，
最近有一点想通了。
可以聊聊吗？
说这样的话不是想要打扰你，
是确实有点放不下。
过了一段没有你的日子，
好像不太行呢。
帮帮我？
在恋爱中适度地不要脸，其实就是能够正面地说出自己的需求，表露自己的真心。
暴露需求和真心，不可能完全避免别用有心的人因此拿捏我们、不珍惜我们，但很多时候如果我们不踏出那一步，再合适的人都有可能被错过。
很多人希望在恋爱里拼个输赢，希望通过表现得没有需求、不在意和不投入，来让自己显得”不输“。
但是，恋爱里并没有输赢啊。如果非得说有一个输家，那就是想爱，却没有爱到。对自己的心意和需求如此诚实，也对自我如此坚定的我们，到底在爱人这件事上是不会输的。
如果你也认同我们的想法，觉得有所帮助，可以点点 在看 。如果你身边也有一个总拉不下脸来的朋友，那就尽情地 转发 给 ta 看吧！
今日互动
你是一个在恋爱中过度要脸的人吗？
你有什么不要脸的小技巧？
References：
[1] Killmister, S. (2010). Dignity: not such a useless concept. Journal of Medical Ethics, 36(3), 160-164.
[2] Waller, W. (1937). The rating and dating complex. American sociological review, 2(5), 727-734.
[3] Lancer, D. (2014). Conquering shame and codependency: 8 steps to freeing the true you. Hazelden Publishing.
[4] Birnbaum, G. E., Zholtack, K., & Reis, H. T. (2020). No pain, no gain: Perceived partner mate value mediates the desire-inducing effect of being hard to get during online and face-to-face encounters. Journal of Social and Personal Relationships, 37(8-9), 2510–2528.
[5] Josephs, L., Warach, B., Goldin, K. L., Jonason, P. K., Gorman, B. S., Masroor, S., & Lebron, N. (2019). Be yourself: Authenticity as a long-term mating strategy. Personality and Individual Differences, 143, 118–127.
[6] Berscheid, E., & Walster, E. Interpersonal attraction (2nd ed.). Reading, Mass.: Addison-Wesley, 1978.
[7] Kenny, D. A., & La Voie, L. (1984). The social relations model. In Advances in experimental social psychology (Vol. 18, pp. 141-182). Academic Press.
本文关键词：亲密关系、谈恋爱、恋爱技巧、不要脸、尊严
欢迎大家在 KY 账号内搜索你需要的科普，如果没提到，也可以在文章下留言～
图片源自网络，侵权请联系
搜索文章丨心理测试丨招聘丨转载丨合作 请戳菜单栏
作者 / 阿蓝
我要山，要海，要自由。
开玩笑的，我要去上班了。
监制 / Emma
编辑 / KY主创们
我们同时提供以下服务
欢迎搜索FB公众号关注，下载知我心理或月食APP
点点 在看，今天开始不要脸～